戳着我脆弱的神经，我第一时间把手放在了腹部。
那里仍有胀鼓鼓的感觉，可是那种一接触就能察觉到的空荡感，它如同雷霆直接朝我劈头盖脑。
即使隔着厚厚的皮囊，我的心仍然被焚烧到焦黑，我一动也不想动，只管仰着脸看着天花板上长条的灯管。
死一般的寂静僵持不知过了多久，周唯的声音里面，明显有了些小心翼翼的沉稳：“刘多安，你渴不渴，要不要喝点温水？又或者，喝点汤？”
我置若罔顾。
或是因为他造就我从痛苦的鬼门关走了一遭，周唯他即使再继续认定我就是蛇蝎心肠毒害他家人的凶手，他仍然给予我暂时的耐心和慈悲，他对我的冷淡毫不介怀般继续说：“刘多安，你喝点汤好不好？就喝几口，还热乎的，喝几口暖暖。”
他的聒噪刺得我耳朵发疼，我很想叫他滚出去。
可是比如叫他滚出去，我更愿意把他当成透明的。
那种心如死灰的绝望，它满溢在我的骨骼各处再浮于我的皮囊表面，它使得我不愿再与面前这个曾经如同魔鬼般对我使用暴力致使我失去孩子的恶魔，有哪怕一句的交流。
那样，我会觉得对不起曾经盘踞在我的身体里，用跳动来与我感应互动，本来可以无恙安然来到这个世界上的小生命。
更可悲的是，虽然周唯没有直接灌醉我那一晚与我过夜的人是他，可我早已经从他间接的暗喻里明了一切，那无疑于我可怜的孩儿，它逝于自己亲生父亲的拳脚暴力下，这让背负这等委屈的它，如何投胎进入下一世的轮回，它又如何可以再投胎来与我结缘，再做我的孩子！
咬着唇，我甚至屏住自己略显粗重的呼吸声。
沉默的梏桎困住一切，像周唯这么总爱随着自己的个性爱咋咋的的人，他终有绑手绑脚谨小慎言的一天，他的语气更软更是低声下气继续与我说：“刘多安，你出个声好不好，你这样不理我，我很害怕。”
害怕？
你周唯无所不能，天不怕地不怕的，你不一向拥有翻手为云覆手为雨的能力，你总是那么轻而易举把一切困顿掌控在股掌之上，你又有什么可以害怕的。
真正害怕的人该是我啊，我曾经对你舍以生命，却换不来廉价的信任感。人性的劣根性，到底是朝我露出了狰狞的面目。我早该有这样的觉悟，可是我对着你，丧失了该有的警惕性，我今日的结局，才会那么可悲。
心里愁肠白结困窘横陈，难过的悲鸣响在心口绵延不绝，我的手摊开再握起来，里面的空荡荡使得我又松开去。
周唯仍然孜孜不倦的想要获得我的回应，他靠着愧疚堆砌起来的声音有种不顺畅的磕磕巴巴：“刘多安…．．我……我不知道…．．你怀孕了。我要是知道，我再怎么混蛋，也不能把你…．我
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